À vous de voir si vous jugez utile de me connaître.
Tout ce que je demande dans ma vie c'est le calme. Je ne supporte pas le bruit, et c'est souvent pour ça que je n'aime pas être entourée. Les grandes gueules je les emmerde. Aux premiers abords, je ne suis qu'une gamine silencieuse, voir froide avec les personnes en général, qu'elles me plaisent ou non. Je déteste parler de moi et de ce que je ressens. D'ailleurs, on peut prendre cela pour une forme d'hypocrisie parce que je dis trop peu ce que je pense, mais non, je suis comme ça par nature. Vous pouvez me parler de votre vie et de vos problèmes à coeur ouvert, car je suis toujours à l'écoute et muette comme une carpe. Mais si c'est pour me farcir je ne sais quelle prétention, je ne serais plus de la partie. L'arrogance m'énerve à un point inimaginable. Si vous voulez vanter vos mérites dix fois dans la même heure, non merci !
En parlant de nature, je suis quelqu'un d'assez stressée par ma timidité, et de lunatique. Quand quelque chose ne me plaît pas, je n'ai plus que cela en tête et il m'est difficile, voir impossible de l'oublier. Je suis rancunière mais pardonne presque toujours, estimant qu'on peut se racheter ( mais pas infiniment ). Pour continuer dans mes défauts, je suis excessivement jalouse, mais cette tendance à tout garder pour moi dissimule cet inconvénient. Néanmoins, on remarque vite que je le suis car à ce moment je deviens assez désagréable. Une preuve d'amour plutôt bien cachée, selon les personnes.
Je m'attache facilement aux gens, quand je leur trouve les qualités et défauts qui me séduisent. J'ai d'ailleurs tendance à me faire des films, surtout lorsque cela concerne la gente féminine. Toujours en quête de nouvelles passions, je m'abandonne à mon imagination le jour et aux rêves la nuit. Je rêve toujours de choses qui n'arriveront jamais; la prémonition n'est pas pour moi.
J'ai pas du tout confiance en moi. Auprès de personnes, adolescentes ou adultes, qui m'intriguent, me fascinent ou me plaisent, je ne suis jamais comme je le souhaiterais et je m'en voit paralysée. Le rouge me vient facilement aux joues, pour des raisons qui parfois m'étonnent moi-même. Je ne suis pas très communicative, mais lorsque je suis à l'aise, j'ai un grand sens de l'humour et je ris beaucoup. J'ai rarement l'occasion de parler de choses qui m'intéressent avec ceux de mon âge, car je suis déçue par l'immaturité, la fermeture d'esprit, et tous ces inconvénients qui dissuadent de me livrer à c½ur ouvert.
Je déteste me moquer des autres, et même si cela m'arrive avec des amis, je le regrette car n'en pense pas un mot au fond de moi. Je peux rester de marbre devant toutes les horreurs du monde, paraître insensible, alors que tout me déchire à l'intérieur. Je pleure rarement, mais lorsque ça commence, je suis sujette aux larmes pour une futile raison, et cela dure quelques jours. Rien que le fait de parler de moi, de dévoiler quelque chose dont je n'ai jamais parlé, à quelqu'un, me serre intensément la gorge.
Devant des éléments plus doués que moi dans un domaine quel qu'il soit, je baisse les bras et me dénigre. Je ne suis jamais entièrement satisfaite de ce que j'écris. Je suis allergique à la compétition, qui me hante et me dégoute, sans vraiment que je sache pourquoi. Je suis très perverse, et il m'arrive parfois de penser comme un homme devant un site porno. Néanmoins, en temps « normal » je suis romantique et fan de certaines histoires d'amour -entre deux femmes. Entre autres, et malgré moi, il faut toujours que je fasse une fixation sur quelqu'un au début de l'année, qui devient alors objet de beaucoup de fantasmes ( et les rêves s'ensuivent, d'une récurrence plutôt étonnante ); ça finit par partir mais c'est pour moi un inconvéniant. J'aime incommensurablement m'imaginer des scénarios parfois impossibles, mais qui me rendent euphorique; ce sentiment auquel je suis le plus attachée.
Je suis amoureuse des mots, de la littérature et surtout du lyrisme; je suis régulièrement insurgée devant des maladresses récurrentes et les fautes de français qu'on rencontre bien trop souvent. J'avoue avoir la flemme de lire, mais lorsqu'une histoire ( mais surtout le style d'écriture de l'auteur ) me plaît vraiment, je ne lâche plus l'intrigue et vit dedans, jusqu'à son dernier souffle. Pour moi, on ne peut vivre ni sans littérature, ni sans musique. Cette dernière tient une place importante chez moi car j'étais plongée dedans bien avant ma naissance déjà. J'aime tous les styles, estimant qu'ils possèdent tous leur charme et leur profondeur. J'ai quand même une préférence pour le rock, emo-rock, métal, le classique, le jazz et le blues etc... bref, pas mal de trucs. J'ai joué sur ma première guitare à l'âge de 5 ans, et du haut de mes 15 ans, cet instrument ne m'a jamais quitté. Certaines mélodies m'émeuvent jusqu'aux larmes.
Tout moyen d'expression du sentiment, du rêve et de chaque frémissement de l'univers est ce qui fait battre mon c½ur. J'aurais beau haïr la race humaine et les sévices qu'elle fait subir à la planète, je ne peux m'empêcher d'aimer un de ses côtés. La seule et réelle cause est le regard. Le regard fait vibrer mes tripes jusqu'aux tréfonds de mon âme. Il me glace et me brûle à la fois, me fascine et m'effraie. Rien n'est plus beau qu'un regard, quel que soit le sentiment qui se cache derrière.
J'ai toujours eu de l'amour pour la nature et la faune; pour les petits vieux qui traversent la route d'un pas tremblant et incertain. Pour une multitude de petites choses nourrissant cette voix qui me souffle de rester sur cette Terre et d'en faire quelque chose de bien. Car se donner la mort, c'est la donner aux autres.
J'ai du mal à tenir mes promesses et mes engagements. Je mens trop souvent pour échapper aux conflits, et cette lâcheté je la déteste. J'ai beau essayer, je ne suis pas aussi forte que j'ai pu le penser. Je casse bien trop facilement.
Le silence me réjouit, mais lorsqu'il provient de l'embarra et de la colère, je ne peux m'empêcher de le briser par peur. Cet acte vient parfois aggraver les choses, sinon les arranger. Ma fierté est trop présente, et souvent, je ne trouve pas la noblesse de faire mes excuses comme il le faudrait. Et rien que pour cela, j'ai honte de moi même jusqu'au v½u de disparaître. J'ai toujours de quoi mettre fin à mes jours près de moi, même si j'espère ne jamais y avoir recours. Je suis très maniaque, et quand ne serait-ce qu'un objet traîne, j'en deviens folle.
J'ai un besoin irrépressible de liberté, de partir n'importe où et n'importe quand. Mais après la satisfaction de la solitude, je me sens malade de ne pas être auprès de ceux que j'aime. Je n'aime pas le fait que mon destin m'échappe, et c'est pour cela que je m'évade dans les jeux vidéos depuis que je suis petite. Parfois, une envie soudaine me prend de saisir une manette et d'allumer la console. Comme ça. Je peux jouer des heures comme je peux me lasser au bout de deux minutes à peine, pour le même jeu. La lassitude revient de plus en plus souvent pour n'importe quoi.
Je suis toujours désireuse d'affection, d'étreintes et de baisers... quand quelqu'un m'offre ces instants magiques, je lui en suis redevable et je m'y accroche immédiatement. Je ne suis pas de nature capricieuse, mais lorsqu'on ne vient pas à moi, je boude en sachant que ça n'arrangera vraiment rien.
Mais que voulez vous. « Je suis comme je suis, je suis faite comme ça » !
